Parole

Mi piace la tristezza. Come sarebbe vivere senza di essa? Mi mancherebbe?
Ieri sera ho visto un film con una frase che mi ha scossa e illuminata allo stesso tempo : "La felicità è la tristezza che fa le capriole", non sono mai stata un ragazza sportiva. Ora capisco tutto.

Ferite in via di guarigione (si spera)

Scelte che ti provocano dolore. Quasi.
Passavamo troppo tempo a ferirci, troppo sangue sprecato per nulla, te ne rendi conto?
Meglio così. Credo.
Cosa resta in realtà di tutto questo tempo passato a fare guerre contro noi stessi?
Nulla di positivo.
Il nostro addio è stato il sale sulle mie ferite, sulle ferite che eri solito farmi. Ed ora il sale fa ribollire il sangue. Brividi.
Ma le ferite si richiuderanno. Lo so che si richiuderanno. Prima o poi.

Andiamo a vedere LE LUCI DELLA CENTRALE ELETTRICA

E non chiudevo gli occhi, ieri sera, per paura di perdere anche un solo attimo di te, del tuo volto, della tua bocca che veloce pronunciava parole capaci di violentare anime.

Where are you now?

La paura di essere scoperti da gente a te cara rendeva tutto più amplificato. Quello che facciamo non è giusto, ma la tua dolce metà non era lì, sotto quel palco ad acclamarti. Io c'ero. Lo sai anche tu.

I tuoi occhi mi perlustravano e sentivo un'onda di calore che riempiva tutto il mio corpo, sentivo di essere nuda di un'imbarazzante fragilità, perché quella sera sarebbe stata la più bella ma forse, per te, anche la più sbagliata.

Non ti avvicini nel locale per paura che le ragazze degli altri componenti della band possano riferire di me a lei, ed io ero triste. I tuoi occhi facevano capire le tue intenzioni, guardavi la scollatura, le mie gambe ed io mordevo il mio labbro, non per eccitarti, ma per trattenere le lacrime.

Finisci di smontare, esco a fumare una sigaretta e anche se di spalle riuscivo a sentire il tuo sguardo.

Mi mandi un messaggio, il fumo della sigaretta è una buona scusa per gli occhi rossi di lacrime, ti raggiungo dietro il locale, ecco sempre noi due in strade per niente affollate.

Quante cose vorrei dirti, invece l'unica che riesco a fare è annuire a tutto ciò che dici perché a me piaci, perché sono invaghita di te, perché non potrei mai farti del male dicendoti no.

Un attimo, il buio. Un attimo, vado dai miei amici.

Sono ancora una volta sola.

Un altro messaggio, ritorno in quella strada.

Il buio diventa luce.

Le sue dita sulle mie labbra.

I suoi baci sulla mia bocca.

Le sue mani tra i miei capelli.

Le mie mani sul suo viso.

Le mie mani sui suoi blue jeans.

I pensieri apparivano sfocati, non pensavo a niente, una mia lacrima bagna anche lui.

Non fermarti, mi fai sentire amata.

Finito.

Deve andare in sala prove per lasciare gli strumenti, mi chiede di trovarci dopo ma io non posso, non voglio.

Un caffè alle 3.00 di notte insieme ad amiche e i tuoi messaggi facevano si che io non dormissi.

Xanax.

Mi addormento, mi sveglio, ascolto una canzone e piango.

Where are you now?

Maria non esce la sera.

Sono avvolta in una coperta di lana sembra di essere tra le tue braccia.

Questa sera ho visto il film che piaceva tanto a noi, ricordo che arrivati ad un certo punto il tuo viso si rigava di lacrime che puntualmente in modo premuroso asciugavo.

Sembra quasi di sentire il tuo respiro su di me.

Mentire a me stessa ripetendo "No, non mi manchi" è una cosa inutile, non do mai vera importanza a ciò che dico-penso, sopratutto in questi casi.

Non sono felice, mi hai delusa, dovresti saperlo quindi evita di lasciare messaggi nella mia segreteria anche perché odio quella tua bellissima voce.

Intollerante alla vita

Ci sono giornate come queste, che mi donano sempre un mezzo sorriso.

Oggi Dio ha deciso che le corriere passassero cinque minuti prima, così che io possa perderla.

Io lo ringrazio.

Oggi non è oggi, oggi è come ieri, oggi è come tre-quattro anni fa. Tristezza assoluta.

Dopo essermi vestita, messa in macchina, aver visto il parcheggio della corriera vuoto e senza nessuno, sono tornata a casa e mi sono concessa un'altra oretta di sonno. Non riesco a dormire dopo essermi svegliata, mi limito a chiudere controvoglia gli occhi, provo invidia per la gente che ci riesce.

Mi sono preparata una tazza di caffè e latte, sono intollerante al latte, ma oggi voglio essere masochista. Voglio vomitare!

Vomitare tutto ciò che non mi va, non mi fa bene, le lacrime e la tristezza.

Mentre guardo i Fantagenitori su K2 aspetto che l'effetto "intolleranza al latte" faccia effetto e poi via sulla tazza del bagno a liberarmi del peso della vita. 

Alla domanda:"Cosa regaleresti al mondo?". Io risposi: "L'immaginazione".

Sono sempre stata una ragazza capace di accontentarsi.
Non chiedo molto, solo il necessario o l'impossibile.
Per volare mi basta saltare.
Per volare mi basterebbe prendere un'astronave e partire per la luna e fluttuare dove non sei peso ma sei massa, nessun numero solo te stesso.
Ovviamente la prima è quella che eseguo ogni giorno, o forse no, perché io ancora possiedo una cosa che gli altri non hanno, l'immaginazione. La gente è troppo presa dalla realtà, e fa bene, ma a volte immaginare un qualcosa è un modo per staccarsi un po' dal mondo e forse sarebbe anche una fonte di ispirazione, chissà.